Työmiehen päiväkirja Asiaa siitä mistä ei pitäisi puhua ääneen

Devis Licciardin kielletty penis?

Luin tänään kahvitauolla Aamulehdestä Italialiaisjuoksija Devis Licciardin kärähtäneen tekopeniksen käytöstä dopingtestissä. Ajattelin ensin ääneen, että onpas kummallista sillä minun tietojeni mukaan tekopenis ei ole WADA:n kiellettyjen välineiden listalla ja on jokaisen naisen oma asia käyttääkö sellaista vai ei. Lukeneemmat työläistoverini valottivat minulle Devisin olevan mies ja tässä vaiheessa kaikesta avarakatseisuudestani huolimatta tunsin kevyen inhon väristyksen.


Siis saahan toki mieskin käyttää tekopenistä jos haluaa, mutta en halua kuulla sellaisesta mitään yksityiskohtia. Luin uutista eteenpäin ja huokaisin helpotuksesta sillä hän olikin yrittänyt antaa sen avulla virtsanäytteen eikä siis – kyllä te tiedätte. Tosin aika järjetön temppu sekin on. Kyllä sellaista kuminuijaa saa tovin vemputella ennen kuin sieltä tirahtaa pisaraakaan. Ennemmin olisin odottanut tuollaista neronleimausta joltain ruotsalaistoopelta.


Testiä valvonut lääkäri oli huomannut Licciardin petosyrityksen. Tuli vain mieleeni, että kuinka se on tapahtunut? Itse en ainakaan kehtaisi kovin läheltä toisen miehen tarpeiden tekoa mennä seuraamaan edes näytteenottotilanteessa. Toki Italiassa saattaa olla aivan luonnollista katsoa kaverin vehkeet ja tässä tapauksessa olikin hyvä, että näytteenottaja ei ollut mikään homofobinen suomalaistankero sillä siinä tapauksessa Devisin huijaus olisi onnistunut. Siltikään en tajua kuinka hän sillä olisi virtsannut?


Saattaa myös olla, että Devis aamulla lähtöhötäkässä oli pakannut mukaan tyttöystävän fluorisoidun vaaleanvihreän dildon ja näytteenottotilanteessa se oli kiinnittänyt toimitsijoiden huomion. Kyllä minäkin pitäisin kummallisena jos miehen munat ovat vihreät ja loistavat pimeässä, jopa niin että saattaisin kysyä selitystä moiseen.


Mutta edelleen pohdin sitä miten Devis on tekoheijarin saanut salakuljetettua näytteenottoon. Minun käsitykseni mukaan heti maaliviivan jälkeen testeihin valittu urheilija saa elegantisti pukeutuneen ja asianmukaisesti akkreditoidun saattajan joka seuraa tämän jokaista liikettä näytteenottoon asti ja varmasti puuttuu asiaan jos testattava yrittää kaivaa treenikassistaan ihan mitä tahansa.


Ainoa mahdollisuus on, että tekopenis oli jo suorituksen aikana Licciardilla mukana. Ajattelen vain, että missä hän piti sitä kilpaillessaan? Ainoastaan viestissä juoksijoilla on jotain kädessään ja kyllä siinäkin tapauksessa ainakin yleisö kiinnittää huomiota asiaan mikäli jollain joukkueella on kapulana John Holmes -kokoinen pamppu. Ja Devis kilpaili kymmenen kilometrin maantiejuoksussa joten se siitä teoriasta. Eikä hän sitä housuissaankaan ole voinut pitää. Minun on vaikea kuvitella kovavauhtisen juoksun olevan mahdollista jos housuissa on irtonainen penis. Enkä oikein jaksa uskoa, että hän olisi pitänyt sitä... sielläkään – ainakaan noin pitkällä matkalla.


Tunnen aina syvää sääliä kärähtäneitä urheilijoita kohtaan kun he selittävät kuinka talonmies on antanut heille väärän vitamiiniruiskeen tai joku on sotkenut kasvuhormonia heidän juomapulloihinsa. Tunnen sääliä myös Devisiä kohtaan, mutta haluaisin olla kuitenkin kuulemassa miten hän selittää keltaiselle lehdistölle housuistaan löytyneen tekopeniksen.


Kukahan sen sinne on pannut, tai siis laittanut?

Piditkö tästä kirjoituksesta? Näytä se!

5Suosittele

5 käyttäjää suosittelee tätä kirjoitusta. - Näytä suosittelijat

NäytäPiilota kommentit (7 kommenttia)

Käyttäjän jooel kuva
Jooel Jaakkola

Entäpä jos kyseessä onkin ns. kaksi kärpästä yhdellä iskulla -tapaus? Ensinnäkin näyttäisi jylhän komealta, vähän Mick Jaggermaiseen tapaan(vessapapericase), kun askeltaisi maaliviivan yli sankarillisen suorituksen tehneenä ja väsyneenä, mutta silti niin miehekkäässä kunnossa.

Toinen hyötynäkökohta tulisi siitä, että tekopenistä olisi sorvattu muutenkin kuin perinteiseen tapaan. Sisäpuolelta.

Käyttäjän JussiKolehmainen kuva
Jussi Kolehmainen

Mielenkiintoinen teoria, mutta ei kovin uskottava; juoksijana tiedän, että... james ei turpoa juostessa vaan päinvastoin sitä kohtaa ns. pakkasefekti. Joten jos joku katkaisee maalinauhan kymmentuumainen lahkeessaan niin se jos mikä tästä lähtien kiinnittää WADA:n kivikasvojen huomion. Että kiitti vaan Devis!

Käyttäjän mijaakko kuva
mikael jaakkola

Ettekö ole nähneet urheiluliikkeissä doping-tekokikkeleitä? Siinä pipojen vieressä heti.

En minäkään. Mutta konseptisuunnittelijana miettisin pöksyyn lähes painottoman, ohutkuorisen lerpukkeen, jonka sisään jemmaantuu vaadittavat millilitrat jonkun perhanan sohvaperunan kusta. Että oikein ihmettelisivät miten huippu-urheilijan päässä voi tuollaista kusta virrata.

Pakko kai niitä jonkun kytätä on. En tiedä miten haluttu homma.

Käyttäjän JussiKolehmainen kuva
Jussi Kolehmainen

"Mutta konseptisuunnittelijana miettisin pöksyyn lähes painottoman, ohutkuorisen lerpukkeen"

Myöhästyit sillä suurimmalla osalla miehistä tuollainen housuissaan jo onkin. En tiedä kuka sen sinne on miettinyt. Itse epäilen Jumalaa (hän ei muuten ollut kovin taitava designer).

Käyttäjän mijaakko kuva
mikael jaakkola

Mutta vain yksi! Uskottava urheilija tarvitsee kaksi.

Käyttäjän mijaakko kuva
mikael jaakkola

Ja nyt kun visioin tapahtumien kulkua pykälän etunojaan arvaan, että doping-kikkeleiden kehittäjille tulee painetta kehittää entistä aidomman näköisiä härveleitä.

Josta päästään testosteronin kujanjuoksun seuraavaan vaiheeseen: oletettua lemmenkonetta on jonkun hypisteltävä, nipistellä. Siitä kun joku käryää päädytään seuraavaan tuotekehityksen vaiheeseen: peniksen päälle tulee silkinouhut nahka ja millilitran paikkaa joudutaan miettimään.

Doping-kikkeleiden viimeisissä normijärjellä ymmärrettävissä vaiheissa urheilijat läpivalaistaan tai tutkitaan tulli-tasoisesti. Ihmisyys- ja intimiteettiasiat on käsitelty jo vuonna 2020.

Jaakko Häkkinen

Aivan hysteerisen hauska kirjoitus! :-D Ja kommentit...

Tämän blogin suosituimmat